Então, tente rir com estas "piadinhas"....
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Todos já
escutaram esta expressão: "rir é o melhor remédio". Pois bem! A Terapia do Riso, apesar de milenar no oriente, existe como método terapêutico desde a década de 60 com o relato de reversão de uma violenta doença degenerativa, do jornalista americano Norman Cousin, que se auto-medicou com a Terapia do Riso. Depois disso, o americano Hunter Adams, conhecido como Patch Adams já implantava o método em hospitais e escolas desde a sua época de estudante. Era comum vê-lo atender seus pacientes com nariz vermelho ou peruca de palhaço. Partidário deste método é o médico clínico geral e homeopata Eduardo Lambert, especializado em terapias sistêmicas e autor do livro Terapia do Riso - A Cura pela Alegria, da Editora Pensamento. Ele considera o riso como uma terapia complementar que auxilia na melhoria do estado emocional e orgânico das pessoas, em pacientes dos mais diferentes tipos de enfermidades. "As pessoas já sabem deste fato, tanto é que até dizem: fulana ou fulano já está melhorando, pois já está até rindo". Cientificamente, o riso pode ser considerado como um grande estimulador da cura. O riso e as gargalhadas são responsáveis por mandarem uma ordem para o cérebro, através do hipotálamo, para sintetizar uma família de substâncias chamadas de endorfinas, mais precisamente as betas endorfinas. Essas substâncias, que são produzidas nos momentos de bom humor e conseqüentemente do riso, são analgésicas, similares às morfinas, mas com potência cem vezes maior. "O simples esboçar de um sorriso, o riso ou uma gargalhada bem gostosa - quanto mais intensa melhor - gera um fluxo de endorfinas que propicia um imediato relaxamento em todo o corpo, uma sensação de bem-estar físico, mental e emocional. Mais que um simples sorriso, uma graça, situações cômicas, bons pensamentos, bons sentimentos, boas lembranças, pensamentos positivos, palavras de apoio e incentivo já são fatores importantes que estimulam a síntese das endorfinas. É bom lembrar que sorrir nas
adversidades é privilégio dos
fortes.
*Conceição Trucom é química, cientista, palestrante e escritora sobre temas voltados para o bem-estar e qualidade de vida. |
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* Um
homem parou em um armazém de beira de estrada e perguntou:
- Quanto custa um cafezinho? - O cafezinho está R$ 1,00 - respondeu o balconista. - E o açúcar? - O açúcar é de graça. - Então me dê 2 quilos, por favor. *************
*A mãe estava ensinando a filha a cuidar do irmãozinho
recém-nascido. Disse para a menina:
- Filha, vamos trocar o bebê? - Já, mãe? Faz só uma semana que ele chegou em casa! *************
* Troca O marido perguntou pra mulher: - "Vamos tentar uma posição diferente essa noite?" A mulher respondeu : - "Boa idéia, você fica na pia lavando a louça e eu sento no sofá, lendo o jornal! ... *Um homem ligou para outro, que não conhecia, e disse: - Alô, eu gostaria de falar com o Roni. - É o próprio! - respondeu o rapaz do outro lado da linha. - Oi "Próprio", eu poderia falar com o Roni, por favor? *************
*QQual era o problema do decorador quando ele procurou um medico? R: De coração. O que é um macaco com uma pasta de executivo em cima de uma arvore? R: Um mico-empresário. O que o cavalo foi fazer no orelhão? R: Passar um trote. O que da o cruzamento de pão, queijo e um macaco? R: Um X-panze. Porque a plantinha não fala? R: Porque ela ainda é uma "mudinha". Por que o medico que trabalha a noite se veste de verde? R: Porque ele está de plantão. O que é que atravessa o rio sem se molhar? R.: A ponte. Qual o sapato que está sempre quebrado? R.: O "tá manco"... Quando sabemos que um cachorro está desconfiado? R: Quando ele fica com pulga atrás da orelha. Por que a galinha atravessou a rua? R.: Para chegar do outro lado! Qual é o contrário de titia? R.: Tinoiti. O quê mais pesa no mundo? R.: A balança. Por que os lápis não gostam de escrever na mão de pessoas grosseiras? R.: Porque ficam desapontados. O que é cego, mudo e surdo, mas sempre diz a verdade? R.: O espelho. Quem é que tem boca mas não fala? R.: O fogão. O que uma corda disse para a outra? R.: Estou amarrada em você. Qual e o cúmulo da paciência? R.: Assistir a uma corrida de lesmas em câmera lenta. Eram três homens no barco. O barco virou. Só dois molharam o cabelo. Por quê? R.: Um deles era careca. O que é que fica no meio do gol? R.: É a letra "O". Qual é o cúmulo da distração? R.: Comer o prato e deixar a comida. Qual é o cúmulo da magreza? R.: É usar um pijama de uma listra só. Como se faz para acordar em cima da hora? R.: É só colocar o relógio embaixo do travesseiro e dormir. Qual é o cúmulo da burrice? R.: Dois carecas brigando por um pente. Qual é o cúmulo da distração? R.: Engolir o guardanapo e limpar a boca com o bife. Qual é o cúmulo da paciência? R.: Contar degraus da escada rolante! Quando o relógio bate 13 vezes, que horas são? R.: Hora de arrumar o relógio! Um garoto tinha um gato chamado Tido. Toda noite o Tido dormia em um cesto. Um belo dia, o garoto foi ver o gatinho e ele não estava mais lá. Qual é o nome do filme? R.: O cesto sem Tido. O que o livro de matemática disse para o livro de português? R.: Pare de contar historinhas que eu já estou cheio de problemas. Um homem tinha como profissão cuidar de ursos. Certo dia, ele largou a profissão. Qual o nome do filme? R.: O "ex-ursista" Qual é o cúmulo da burrice? (parte II) R.: Tirar par ou ímpar no espelho e só pedir ímpar! O que é que tem cheiro de minhoca e não faz barulho? R.: "Pum" de passarinho. Qual é o cúmulo da rebeldia? R.: É morar sozinho e fugir de casa. Por que você vai para a cama quando está com sono? R.: Porque a cama não pode ir até você! O que a banana falou para o tomate? R.: Eu que tiro a roupa e você que fica vermelho... Qual é a diferença entre o vaso sanitário e a motocicleta? R.: A diferença é que na motocicleta você senta pra correr e no vaso sanitário você corre pra sentar. Qual é o cúmulo da lerdeza? (parte II) R.: Ver uma corrida de tartarugas em câmera lenta! O que está no meio da Lua? R.: A letra "U". Qual a diferença entre o penico e a panela? R.: Se você não sabe nunca me convide para almoçar na sua casa... Por que o elefante usa óculos vermelhos? E verdes? E marrom? R.: Pra VERmelhor. Pra VERdeperto. Pra ver MARROMenos. Por que dizem que Osama Bim Laden é uma galinha? R.: Porque ele chocou o mundo. Qual o cúmulo da força? R.: Fazer tricô com a linha do trem. Qual é o cúmulo da rebeldia? R.: É morar sozinho e fugir de casa. Por que você vai para a cama quando está com sono? R.: Porque a cama não pode ir até você! Sabe por que as vacas ficam olhando para o céu na Argentina? R.: Pra ver "Boinos Aires". Você sabe como se fala "top less" em chinês? R.: "Xen-xu-tian". O que o catchup falou para o outro catchup? R.: "É nóis nas fritas!". Qual é a pior parte do sonho e também a melhor parte de um pesadelo? R.: Quando a gente acorda. Qual é o cúmulo da rapidez? R.: Trancar a gaveta com a chave dentro. Qual é o cúmulo do homem invisível? Resposta: Brincar de esconde-esconde. Qual é o cúmulo da magreza? R.: Deitar na agulha e se cobrir com a linha. O que é que usa 4 pernas de manhã, 2 pernas de tarde e 3 pernas de noite? R.: O homem, pois quando é adulto usa duas pernas para andar, quando é velho usa três (bengala) e quando é criança usa quatro (engatinhando). ************* NOVAS PIADAS ENGRAÇADÍSSIMAS! Por que a sala de
aula parece o mar?
R.: porque os professores navegam, os alunos bóiam e as notas afundam! Por que o professor usava óculos escuros na sala de aula? R.: porque seus alunos eram brilhantes. Haja
coração!
A professora pergunta:- Quantos corações nós temos? O aluno: - Temos dois, professora! - Dois? - Sim: o meu e o seu! Verbos
A professora pergunta para a Mariazinha:- Mariazinha, me dê um exemplo de verbo. - Bicicreta! - respondeu a menina. - Não se diz "bicicreta", e sim "bicicleta". Além disso, bicicleta não é verbo. Pedro, me diga você um verbo. - Prástico! - disse o garoto. - É "plástico", não "prástico". E também não é verbo. Laura, é sua vez: me dê um exemplo correto de verbo - pediu a professora. - Hospedar! - respondeu Laura. - Muito bem! - disse a professora. Agora, forme uma frase com este verbo. - Os pedar da bicireta é de prástico! O exame
A menina vira-se para o Juquinha e diz:- Eu fui ótima nos exames: tirei 10 em tudo! E você, como foi? - Como no Pólo Norte -respondeu Juquinha. - Como assim? - Tudo abaixo de zero. Joãozinho
pergunta:
- Fêssora, qual é a diferença entre o
navio e a tartaruga?A professora diz: - Não sei. Qual é? - A tartaruga tem casca em cima e o navio tem casca em baixo! -diz Joãozinho. Metais
- Maria, o que acontece com o ferro se
é deixado à chuva e ao sol?- Ele enferruja, professora. - E com o ouro? - Some rapidinho. E OUTRAS AINDA MAIS
DIVERTIDAS!
Aluna
espertinha
No primeiro dia de aula, a professora
passou uma lição de casa. No outro dia, ela cobrou o dever dos alunos:- Todos fizeram sua lição de casa? Todos os alunos disseram que sim, menos a Márcia. A professora perguntou: - Por que você não fez sua lição de casa, Márcia? - Ora, professora, porque eu moro em apartamento. Diferença
Lucas pergunta para a professora:- Professora, a senhora sabe a diferença entre a calça e a bota? - Não sei não, Lucas. Qual é? - perguntou a professora. - É que a bota, a gente calça, e a calça, a gente bota! Obediente
A professora perguntou:- Quem quer ir para o céu? Todos levantaram a mão, menos Joãozinho. - Por que você não que ir para o céu, João? - perguntou a professora com ar desconfiado. E o menino retrucou: - É que a minha mãe pediu para que quando acabasse a aula eu fosse direto para casa. Cabeça
rachada
A professora de Aninha pergunta:- Aninha, em quantas partes se divide o crânio? - Depende da pancada, professora - respondeu ela. Mais uma
do Joãozinho
Depois que Joãozinho voltou da escola a
mãe pergunta:-Oi, meu filho. Como foi a escola hoje? Joãozinho responde contente: - Foi bem! A mãe pergunta novamente: - Que bom! Aprendeu tudo? Joãozinho responde: -Acho que não mamãe, porque amanhã vou ter de ir para a escola de novo. Conta na
feira
A professora pergunta aos alunos:- Se eu vou à feira e como 3 pêras, 7 bananas, 15 laranjas e 1 melancia, qual será o resultado? Do fundo da sala, alguém grita: - Uma dor de barriga! Robin Hood
A professora pergunta ao Joãozinho- Joãozinho, sabe me dizer por que Robin Hood só roubava dos ricos? - Ora, "fêssora", essa é fácil! Ele roubava dos ricos porque os pobres não tinham dinheiro! Boletim
O pai do Joãozinho ficou apavorado
quando o garoto lhe mostrou o boletim:- Na minha época as notas baixas eram punidas com uma boa surra! E o Joãozinho responde: - Legal, pai! Vamos pegar o professor na saída amanhã! Cola
- Joãozinho, como você foi reprovado em
todas as matérias?- A culpa não foi minha, mamãe! É que o menino que senta ao meu lado na escola ficou doente e não fez as provas... Super-herói
O garoto chega da escola e corre pra
contar a novidade ao pai:- Papai, hoje a professora pediu pra gente escrever sobre nossos heróis e eu escrevi sobre você! E o pai, emocionado: - Verdade, filho? Que legal! Nem sabia que você me admirava tanto! - Não é bem assim pai... É que eu não sabia como escrever Arnold Schwarzenegger. Contando
A professora tenta ensinar matemática ao
Joãozinho.- Se eu te der 4 chocolates hoje e mais 3 amanhã, você vai ficar com...com...com... E o Joãozinho: - Contente! Geografia
moderna
Joãozinho estava estudando Geografia e
sua mãe lhe perguntou:- Joãozinho, onde fica a Inglaterra? Ele respondeu: - Na página 53! Pergunta - O que é, Mariazinha? - Você é esperta? - Sim!? - 1+1 é igual a 2, certo? - 2+2 é igual a 4, certo? - Certo, ela respondeu. - Qual foi a minha primeira pergunta, professora? - Quanto era 1+1, Pedrinho! - Não, "fêssora". Foi: Você é esperta? Aula de
geografia
Na aula de geografia a professora
pergunta para o Zezinho:- Zezinho, onde podemos encontrar as baleias? Aí ele respondeu : - São bichos tão grandes que é impossível perdê-los! Choro Depois de tirar uma nota baixa o Pedrinho começou a chorar. A professora, com dó do garoto, disse: - Pedrinho, não chore. Você é um garoto muito bonito e se continuar chorando vai ficar feio quando crescer! E o Pedrinho respondeu: - Então a senhora deve ter chorado muito quando era criança, né? A Terra
A professora pergunta ao Joãozinho:- Joãozinho, me dê três fatos que comprovem que a Terra é redonda! Ele responde: - Meu pai diz que é. O livro diz que é... e a senhora também! Lição de
casa
O pai pergunta: - Filho, você acha que sua professora desconfia que eu te ajudo a fazer a lição de casa? - Acho que sim pai. Ela até já me disse que você deveria voltar pra escola! Aula de
inglês
Isabel pergunta para a coleguinha na
aula de inglês:- O que são dois pontinhos azuis no chão da rua? - Não sei, Isabel. - São um Blueraco e Bluero. Lição de
mãe
A professora diz para Joãozinho:- Seu trabalho está uma porcaria! E Joãozinho respondeu: - Xiiiiii... A minha mãe não vai gostar disso. A professora disse: - Eu não tenho nada a ver com isso. Ninguém mandou você fazer um trabalho tão feio! - Sabe o que é, professora? É que foi minha mãe que fez o trabalho pra mim... O viajante
O Joãozinho perguntou para a professora:
- Professora, você sabe a piada do viajante? A professora respondeu: - Não. E o Joãozinho retrucou: -Ah! Quando ele voltar ele te conta! Pensa,
burrão!
Na sala de aula o professor fala- Quem quer bancar o burro fique de pé! Então, Joãozinho foi o único a se levantar. O professor disse: - Você se acha burro, Joãozinho? Joaozinho respondeu - Bom... na verdade, não. Mas é que eu fiquei com pena de ver você aí em pé sozinho! Quantos
cocos?
Lucas pergunta à professora: 2 cocos
caíram de cima do pinheiro, qual caiu primeiro? A professora diz com ar de sabichona: - O primeiro, é lógico! - Claro que não -disse ele. Não foi nenhum, pois onde já se viu coco cair de pinheiro? Na sala de
aula
A professora pergunta ao Benêzinho: - O que é uma autobiografia? - Hum... Seria a história da vida de um automóvel? Na sala de aula a professora disse para o Juquinha: - Se eu digo "eu era bonita", é passado. E se eu digo "eu sou bonita", é o que Juquinha? - É mentira, professora! A Mariazinha pergunta pra professora: - O que uma hortelã disse para outra? - Não sei Mariazinha, o quê? - "Não menta para mim." Paulinha: - Como é que se faz para calar o mundo? Ninguém na classe sabia e ela diz: - Tirando a letra "N". Aí fica "mudo". O Joãozinho pergunta à professora: - Você sabe qual é a diferença entre o banheiro e a bicicleta? Ela diz que não e ele explica: - Na bicicleta, você senta pra correr e no banheiro, você corre pra sentar. A professora do Juquinha mandou ele falar dois pronomes: - Quem, eu? - perguntou o Juquinha. - Acertou, pode se sentar Querida
mamãe
A professora pediu para que os alunos
escrevessem uma redação para o Dia das Mães. No final, deveriam colocar
a frase: "Mãe, só tem uma!".Todos os alunos fizeram a redação. Uns elogiavam as mães, outros contavam alguma história, mas todos colocaram no final a frase "Mãe, só tem uma!". Faltou o Joãozinho. Aí a professora pediu para ele ler seu trabalho. Então o Joãozinho levantou-se e começou a ler: - Tinha uma festa lá em casa e a minha mãe pediu para eu buscar duas coca-colas na geladeira. Eu fui até a cozinha, abri a geladeira e falei: "Mãe, só tem uma!". Viu o quê?
A professora ia entrando na sala de
aula, quando tropeçou no degrau da porta. Ela então começa a perguntar
para os alunos: - Juquinha, o que você viu? Ele responde: - Suas pernas, professora. - Uma semana de suspensão! Manuel, o que vôce viu ? - Suas coxas, professora. Ela então dá duas semanas de suspensão pra ele. - Joãozinho, o que você viu ? Ele então vai juntando os materiais, saindo, passa pela porta, se vira para trás e diz: - Tchau pessoal, até o ano que vem... Vassoura
com "c"
Mariazinha foi à escola. Sua professora
disse:- Mariazinha, fale uma palavra com "c". Mariazinha respondeu: - Vassoura. - Mas onde está o "c"? - perguntou a professora. - No cabo! - respondeu Mariazinha. |
A mãe
estava na parada com filho e, quando pegou o ônibus, viu que a passagem
para os dois era mais que seu dinheiro. Então, para não pagar a
passagem de seu filho, mandou ele falar para o cobrador que tinha 5anos
e não 6 anos. Então quando ele entrou no ônibus, o motorista perguntou: Quantos anos você tem? E o menino logo disse que tinha 5 anos. Então o motorista fez outra pergunta: Quando você vai fazer 6 anos? E o garoto respondeu: Quando eu descer do ônibus. ****************
* O que a galinha foi fazer na
igreja?R: Assistir à Missa do Galo. Como o Batman faz para que abram a batcaverna? R: Ele bat-palma. O que o advogado do frango foi fazer na delegacia? R: Soltar a franga. Por que a mulher do Hulk largou dele? R: Porque ela queria um homem mais maduro. Qual a parte do carro que se originou no Antigo Egito? R: Os faraóis. Qual o sonho de toda cobra? R: Serpente. ****************
TEM PIADA NOVA NO
PEDAÇO!
O que é que tem 5.000 olhos, 6.693 pernas e 528 bocas? R.: Eu não sei, mas deve ser muito feio. Qual é o lugar da casa que está sempre com pressa? R.: O corredor. Somos todos irmãos e moramos na mesma rua, mas não na mesma casa. Quem somos? R.: Os botões de uma camisa. O que passa na água, mas não se molha? R.: A sombra Qual é o cúmulo do viajante? R.: A morte bater na sua porta e você não estar em casa. Qual a diferença entre o zíper e o elevador? R.: O zíper a gente sobe para fechar e o elevador a gente fecha pra subir. ***************
OUTRAS PIADAS Tenho apenas um fósforo e preciso acender um cigarro, uma vela e uma lareira. O que acendo primeiro? R.: O fósforo. Qual é a moeda que é campeã brasileira de futebol? R.:O Cruzeiro. Qual a diferença entre o carpinteiro e um bêbê? R.: Um carpinteiro quer boa madeira e o bêbê quer "má" madeira. O que é que fala, mas não é gente? R.: O telefone. O que é que mal entra em casa e já sai na janela? R.: O botão. Qual é o esporte preferido dos músicos? R.: Lançamento de disco! Qual o único prato que ninguém consegue fazer direito? R.: A torta. O que que o pires falou para a xícara? R.: Tira essa bunda quente de cima de mim! Rafaela tinha quatro irmãs: Lalá, Lelé, Lili, Loló e... Qual o nome da quinta irmã? R.: Rafaela! Por que o marido da viúva não pode se casar com a cunhada? R.: Porque ele está morto. Quem fala errado: a Mônica ou o Cebolinha? R.: A Mônica, pois o Cebolinha fala "elado". Um dia duas caixas de leite estavam atravessando a rua, passou um carro e atropelou a duas. Por que só uma caixa morreu? R.: Porque o leite da outra era "longa vida". Qual o ator preferido das abelhas? R.: O Mel Gibson Um homem sonhou que estava em uma ponte. De um lado da ponte apareceu uma pantera e do outro lado, um leão. O homem tentou pular no rio, mas o rio estava cheio de jacarés. O que ele fez? R.: acordou. O que o boi não é? R.: Boibo. Como acaba um jogo de futebol entre patos? R.: Empatado. Por que o elefante não pega fogo? R.: Porque ele é cinza. Qual é a diferença entre a tartaruga, o navio e a família? R.: A tartaruga tem o casco em cima, e o navio tem o casco embaixo. E a família? R.: A família vai bem, obrigado. O que o boi faz quando bate sol nele? R.: Faz sombra. O que é que quanto mais cresce, mais baixo fica? R.: O buraco. O que a letra "i" falou para letra "b"? R.: "Acho que está na hora de você fazer um regime e perder essa barriga... O que é que nasce no rio, mora no rio e vive no rio? R.: O carioca! O que é que tem capa mas não é super-homem, tem folha mas não é árvore, tem orelha mas não é gente? R.: O livro. O que que a frigideira falou para a pipoca? R.: "Eu aqui fritando e você pulando de alegria!" O que tem em dezembro que não existe em qualquer outro mês? R.: As letras "D" e "Z". O que é, o que é: o duro segura o mole, o mole segura o torto, o torto segura o morto e o morto espera o vivo? R.: Vara de pescar. O que o açúcar falou para o café? R.: "Quando chego perto de você, eu me derreto todo!" Qual a palavra de 5 letras que, se tirarmos 7, ficam 11? R.: Abacaxi. Se tirarmos "abaca", fica o XI, 11 em números romanos. Qual é o cúmulo da força? R.: Dobrar a esquina. Qual é o cúmulo da burrice? R.: Abrir o lápis para ver se sai letrinhas. Qual é o cúmulo da dor? R.: Escorregar num escorregador de gilete e cair numa piscina de álcool. Qual é o cúmulo da amnésia? R.: Xi... Esqueci! O que é que tem na água e no sal, mas não tem no tempero? R.: A letra "a". O que o caminhãozinho falou para a mãe caminhão? R.: Mãetenha distância. O que é o que é: quando estamos em pé ele está deitado, e quando estamos deitados ele está em pé? R.: O pé! Porque o tomate não pode ser xerife? R.: Porque ele é pele vermelha. São sete irmãos. Cinco têm sobrenome e dois não. Quem são eles? R.: Os dias da semana. O que é o que é: quando uma criança faz, os adultos brigam. Mas se um adulto faz, todos admiram? R.: Arte. Uma mulher corre atrás de um cão com uma agulha. Qual o nome do filme? R.: Hilda Fura-cão. O que é que tem escamas, mas não é peixe, tem coroa , mas não é rei? R.: O abacaxi. O que é o que é: começa com "C", termina com "U" e às vezes está sujo? R.: O céu. Um galo estava em cima do telhado e botou um ovo. Para que lado o ovo caiu? R.: Nenhum, porque galo não bota ovo. Sabe por que a água foi presa? R.: Porque matou a sede. Qual o cúmulo do regime? R.: Tomar caldo de cana com adoçante. O que é que está direito quando está torto? R.: O anzol. O que é que nasce grande e morre pequeno? R.: O lápis. O que é que é surdo e mudo, mas conta tudo? R.: O livro. O que é que está sempre na nossa frente? R.: O futuro. O que é que faz um homem sério virar a cabeça? R.: O pescoço. Qual o cúmulo do atraso, no basquete? R.: Acertar a bola na cesta e ela só cair no sábado. Qual é o cúmulo da rapidez? R.: Correr em volta do poste e conseguir pegar você mesmo. Por que o cão entrou na igreja? R.: Porque ele era um cão pastor. O que você faria se fosse perseguido por um leão, uma girafa, um tigre e um elefante? O que o pára-quedas disse para o homem que tinha acabado de saltar? R.: Estou contigo e não abro! O que o cadarço falou para o tênis? R.: Estou amarradão em você. No país das pizzas, as ervilhas expulsaram os aliches. Qual é o nome do filme? R.: Aliches no país das más ervilhas. Qual e o tipo de sapo que pula mais alto do que um prédio? R.: Todos. Prédio não pula. Qual é o cúmulo da burrice? R.: Espiar pelo buraco da fechadura de uma porta de vidro transparente. O que é que tem na cabeça, mas não é cabelo; tem no poço, mas não é agua? R.: "Ç". O que é que o Brasil produz, e nenhum outro país sabe fazer? R.: Brasileiros. O que tem cabeça mas não pensa? R.: Alho. O que o tomate foi fazer no banco? R.: Tirar extrato. Por que a comida foi presa? R.: Porque matou a fome. E onde ela foi presa? R.: Na cadeia alimentar. Qual é a parte do corpo que, se você tirar uma letra, fica vazia? R.: A boca. Se tirar o "B", ela fica OCA. O que o peixe disse para a peixa? R.: Estou apeixonado por você! Robim vivia batendo e pregando peças em seu irmão, João. Certo dia, João foi reclamar com sua mãe. Qual é o nome do filme? R.: Bate, mãe, em Robim! O que o fósforo disse para a bomba? R.: Você é um estouro! O que um elevador disse para o outro? R.: Pense em quantas pessoas nós já fizemos subir na vida! O que disse o prego para o martelo? R.: Bate devagar que eu estou com dor de cabeça... O que a máquina de calcular disse para o contador? R.: Pode contar comigo! Dois caminhões estavam voando. De repente, um caminhão parou e disse: - Ora, caminhão não voa. E desceu. Mas o outro continuou voando. Por quê? R.: Ele era um caminhão pipa. MAIS UMAS DE "O QUE É?" R.: uma minhoca de pára-quedas. Por que o boi baba? R.: Porque não sabe cuspir. Você sabe a piada do gato? R.: Gato não pia, gato mia. E a piada do pinto? R.: Piu. O que a xícara falou para a colher? R.: Mexa-se, mexa-se! O que é o que é: tem costa de ferro, barriga de pau e solta fogo? R.: Espingarda. Quem é maior, o Sol ou a Lua? R.: A Lua, porque já pode sair à noite. Quem vive passando o dente no cabelo? R.: O pente . Qual é o fim da picada? R.: Quando o mosquito vai embora. O que um tijolo falou pro outro? R.: Há um ciumento entre nós. Qual é a comida que liga e desliga? R.: O strog-ON-OFF. Como se faz para ganhar um "chokito"? R.: É só colocar o dedito na tomadita. Qual o vinho que não tem álcool? R.: oVINHO de Codorna. O que é que a banana suicida falou? R.: Macacos me mordam. Qual é o doce preferido do átomo? R.: Pé-de-moléculas. O que é uma molécula? R.: É uma menina muito sapécula. Como o elétron atende ao telefone? R.: Próton! O que um cromossomo disse para o outro? R.: Oh! Cromossomos felizes! O que o canibal vegetariano come? R.: A planta do pé e a batata da perna. Por que as estrelas não fazem miau? R.: Por que astro-no-mia. Por que a vaca foi para o espaço? R.: Para se encontrar com o vácuo. O que o polvo disse para a lula? R.: Ah, eu tô molusco! O que é, o que é: quando você vê um, sabe que são dois, mas na verdade são três? R.: Quando uma mulher está grávida de gêmeos Qual a época mais difícil para se comprar uma passagem para a Lua? R.: Quando a Lua está cheia. Qual a diferença entre um general e um balde de ferro furado? R.: O general já foi soldado, o balde não. Qual a brincadeira predileta dos tímidos? R.: Esconde-esconde Qual o resultado do cruzamento de um urso com uma canguru? R.: Uma bolsa térmica. O que as ostrinhas querem ser quando crescer? R.: Ostronautas. Qual é o samba do terrorista? R: O-Samba Bin Laden. Qual a parte do corpo que mais coça? R.: A unha. Qual a ferramenta que já se foi? R.: A foice. Por que o macaco prego não quer entrar no mar? R.: Porque tem medo do tubarão martelo. O que o porco-espinho perguntou para o cacto? R.: É você, mamãe? Quando o cachorro fica desconfiado? R.: Quando está com a pulga atrás da orelha. O que um sabão em pó disse para o outro?? R.: Eu te OMO. O que é que atravessa o rio sem se molhar? R.: A ponte. Qual o sapato que está sempre quebrado? R.: O "tá manco"... Quando sabemos que um cachorro está desconfiado? R: Quando ele fica com pulga atrás da orelha. Por que a galinha atravessou a rua? R.: Para chegar do outro lado! Qual é o contrário de titia? R.: Tinoiti. O quê mais pesa no mundo? R.: A balança. Por que os lápis não gostam de escrever na mão de pessoas grosseiras? R.: Porque ficam desapontados. O que é cego, mudo e surdo, mas sempre diz a verdade? R.: O espelho. Quem é que tem boca mas não fala? R.: O fogão. O que uma corda disse para a outra? R.: Estou amarrada em você. Qual e o cúmulo da paciência? R.: Assistir a uma corrida de lesmas em câmera lenta. Eram três homens no barco. O barco virou. Só dois molharam o cabelo. Por quê? R.: Um deles era careca. O que é que fica no meio do gol? R.: É a letra "O". Qual é o cúmulo da distração? R.: Comer o prato e deixar a comida. Quando o relógio bate 13 vezes, que horas são? R.: Hora de arrumar o relógio! Um garoto tinha um gato chamado Tido. Toda noite o Tido dormia em um cesto. Um belo dia, o garoto foi ver o gatinho e ele não estava mais lá. Qual é o nome do filme? R.: O cesto sem Tido. O que o livro de matemática disse para o livro de português? R.: Pare de contar historinhas que eu já estou cheio de problemas. O que a banana falou para o tomate? R.: Eu que tiro a roupa e você que fica vermelho... Qual é a diferença entre o vaso sanitário e a motocicleta? R.: A diferença é que na motocicleta você senta pra correr e no vaso sanitário você corre pra sentar. MAIS
UMAS DE "QUAL É O CÚMULO?"
Qual é o cúmulo da magreza? R.: É usar um pijama de uma listra só. Como se faz para acordar em cima da hora? R.: É só colocar o relógio embaixo do travesseiro e dormir. Qual é o cúmulo da distração? R.: Engolir o guardanapo e limpar a boca com o bife. Qual é o cúmulo do
azar no futebol?
Resposta: Fazer o gol e errar no replay. Qual é o cúmulo da
rapidez?
Resposta: Dar a volta no poste e beijar as costas. Qual o cúmulo da confiança? Resposta: Jogar palitinho pelo telefone. Qual é o cúmulo da magreza? Resposta: Andar na chuva e desviar dos pingos. Qual é o cúmulo da
ignorância?
Resposta: Você não sabe? Qual é o cúmulo do computador? Resposta: Não ter nenhum programa para a noite. Qual é o cúmulo dos cúmulos? Resposta: Costurar a boca da noite com a linha do horizonte  |